木曜日は何故だか早く眠くなる。

スポンジボブを観て爆笑した後７時くらいから本を読んでいたら１０時くらいまで眠ってしまっていた。
途中母や姉からの電話が鳴っていたのは見たけれどめんどくさくて出なくてそのまま。

ある人のブログで家族は近くに居る様で実際にはそれぞれのことを恋人や友人ほどに知らない遠い存在かもしれないというようなことを読んで、
確かにそうかもなと思った。

私は姉と歳が離れて生まれたのもあって、
かなり甘やかされてきたし、
周りが年上ばかりだったから、
早くからかなり多くを知ったげでいた。
何かあったらすぐに母に相談したし、
家族の前で沢山泣いて色々うったえてきた。

だけれど、家以外では遠慮することだってあるし、誰かのために何かをするのも好きなところもある。

家族の中では昔から染み付いている「家族における私」であろうとしているのかもしれない。
単に甘えられるだけかもしれないけれど。

私は大学に通うため東京で４年間過ごしてみたけれど、
自立心が育ったようにはあまり思えない。
特に一年間学校を休んでからは家族に心配をかけっぱなし。
母も頻繁に来てくれるようになった。
それでも２年くらいをかけて少しずつ気楽でいられるようになってきて、
この２ヶ月くらい、
まだ短い間だけどとても穏やかになってきている。

そうなると途端に、
実家に帰って暮らすと決めていた気持ちがゆらゆら揺らいできた。
東京に特別な愛着を持ち始めたわけでも無いけれど、
家族のことや自分と家族の関係、これからのことを考えると、実家に帰って暮らすのが何だかとてもつまらない選択に思えてきた。

でも、一番私の心に変化をもたらしたのは、先月東京に来ていた姉とカフェで話した時のことだとはっきり言える。
私が実家に帰ることを姉は「あまりいいことだと思わないんだけどねー」と言った。
何か次に目標があるならいいと思う、と。
あまり沢山の説明の言葉がなかったから、私は考えた。

私は短絡的に考えがちなので、
どうせ私が実家に帰ると姉と旦那さんと姪っ子との家族が今みたいに時々実家に帰りくつろぐことができなくなりそうだから嫌なんだ！なんてひどいことを思った。
実際にそのことは前からひっかかることではあった。
私は正直、たまの休暇に実家で姉家族と過ごすのも少し苦痛なんです。
恋人には「えみりは未だに姉が結婚したことに戸惑っているんだ」と言われた。
彼は言い当てた。
私の中にずっともやもやして、
なんでかわからないけどムカムカとくるこの気持ちは何だろうというのはこれだと気付いた。
いや、気付いてはいたのだけれど、姉の結婚を私が否定するわけにはいかないし、姉が幸せなのだから何も言うことはなかった。
ただ何となく嫌だったのだ。
一回り離れた姉は私にとって無責任な母のようで、友達のようで、紛れも無く姉だった。
一昨年結婚するまでは東京にいたから頼りにしていた。
その姉が結婚して姓も変わり、どこか凄く遠くに行った気がした。
結婚なんて幸せなことに間違い無いのに、自分は何でこんなに悲しくて寂しいのか、自分が許せない。
ましてやこんなことを正直に伝えたら姉も悲しむだろうし、
私はそれなりに仲良くしてきたつもりではある。

夏休みに実家に帰ると姉家族がいて、
来ていることを知らなかった私はひどく母に怒った。
何で言ってくれなかったの？だなんて家族が家にいることをわざわざ伝える方がおかしいかもしれないのに。
真ん中の姉家族が（私には姉が二人いる）来ていたら怒らなかったと思う。
本当にどうしてしまったのだろうと思うけれど、つまりは私は姉をとても慕っていて、結婚したことで、そんなことは無いのに裏切られた気持ちになって、それを引きずっているんだ。
全く子供だよ…。

家族は変化していく。
ましてや私のきょうだいは三姉妹だからそれぞれ嫁ぎ新しい家庭を築く。

私は結婚式で実際結婚しないでと泣いた。
皆寂しいんだね〜素直で可愛いね〜と言ったけれど、姉は苦い顔をしていた。
次の日結婚してから姉が住むところに居る姉の友達に笑って「返さないからねー」と言われて、私は別にいらないというようなことを笑って返した。
この前も書いた様に私は極端なので、
姉はどこか遠くに行ったんだと思った。
他人になったと決めつけた。

その姉が度々実家に帰り、旦那は実家で私よりくつろいでいるように見える。
わけがわからない。
私より実家に帰る回数が多いからだろうけれど凄く疎外感がある。
姉家族中心に世の中が回っているような。

と、ここまで書いて自分に嫌気がさしてきたので一旦おしまい。

とにかく今私の頭の中には色んなことがひしめき合っています。
でも私は少しずつしか進めません。